《每日好诗》转录一首2

莫空了

父亲扁担

作者：孙双凤 2023年06月30日

拂去蛛丝掸落尘，当年伙计父随身。
每从井口夜挑月，亦向山头日担薪。
满眼细纹藏旧梦，两肩雪雨化青春。
于今偶听吱呀语，还似儿时那样亲。

点评

这是通过具体物像表达亲情的一首诗。

首联讲及手中之物。说父亲的扁担一直留在身边，不舍得扔掉，如今拂去蛛丝，掸落灰尘，再次抚摸当年的扁担。这里没有交代“拂”“掸”这两个动作的发起者，可能是作者，也可能是作者的父亲。“拂去蛛丝掸落尘”这一句值得细细品味，平淡至极，而又深入人心，可以读出两种深层的含义：第一，父亲老了，子女扛起家庭的责任，老父亲不再用扁担；第二，现在生活条件好了，扁担已经退出历史的舞台。“当年伙计父随身”，以“伙计”这一亲昵的名称来称呼扁担，用的是拟人的手法，读来更觉亲切，也给读者留下悬念：这根旧扁担与老父亲之间当年有什么样的故事？

颔联忆及过去之事。原来这根扁担是父亲当年谋生立业、养家糊口的重要工具，它曾夜里陪伴父亲去井口挑水，它曾白天陪伴父亲去山上砍柴。这一联采用流水对的对仗手法将扁担与父亲之间的故事与情感表达得淋漓尽致。明代文学家解缙的母亲在家做豆腐，父亲挑上街叫卖，他也采用流水对的对仗手法把父母的职业精准形象地概括出来，他这样向别人说起父母的工作：“肩挑日月上街卖，手把乾坤日夜磨”。

颈联赞及眼前之人。“满眼细纹藏旧梦”，是说父亲看着扁担，眼神深邃，往事一幕幕闪现在他脑海里。读到这里，才知“拂去蛛丝掸落尘”这动作的发起者是父亲。“两肩雪雨化青春”，是说父亲用扁担撑起了这个家，养育了子女，风霜雨雪中经历了一番番春秋冬夏、一场场酸甜苦辣，扁担见证了父亲用最青春的年华献给他最爱的家。作者对父亲的感恩、崇敬、赞扬之心在这一联中情不自禁、自然流露。

尾联表及作者之情。父亲忘不掉这根心爱的扁担，再次拂尘擦亮，挑在肩上，想找回过去的回忆，当扁担压在肩膀上一颤一颤发出吱呀的声响时，作者听到儿时这熟悉的声音，往事一幕幕浮现眼前，还是感到非常亲切，这是父亲的爱，这是儿女的情。

全诗概括凝练，写亲情而不空乏，以具体的物象、具体的场面、具体的细节将儿女对父亲的感恩、崇敬、赞扬之情恰如其分地抒写出来。

特邀点评：陈贺达

莫空了

武定香水箐成水源保护区即将封闭管理九年来吾数度野营于此因之怅赋

作者：张庆辉

箐幽吾所爱，扑帐草萤飞。

掬月出溪曲，燃篝夺夕晖。

谁将青嶂合，只许白云归。

客去山何寂，杂花漫野扉。

莫空了

久客

作者：故园风雨 2023年06月19日

久客青山下，新愁逾万斤。
但凭鹦鹉语，来寄一川云。

西蜀秋高

莫兄后两首没有评论啊？

莫空了

西蜀秋高 发表于 2023-7-1 22:09
莫兄后两首没有评论啊？

那是每周推选的五首中的两首。好象从来都没选去直播过。张庆辉比较有名（重庆的）。

西蜀秋高

莫空了 发表于 2023-7-2 00:03
那是每周推选的五首中的两首。好象从来都没选去直播过。张庆辉比较有名（重庆的）。

温馨家园

拂去蛛丝掸落尘，当年伙计父随身。——父字添足。因为题目已有此意。当年伙计日随身
每从井口夜挑月，亦向山头日担薪。——夜、日多余。和初级阶段作者一样，唯恐他人不解。每从井底挑明月，亦向山头担积薪。这样更精炼。
满眼细纹藏旧梦，两肩雪雨化青春。——两肩，偷换主题了。
于今偶听吱呀语，还似儿时那样亲。
总体尚显青涩。

莫空了

温馨家园 发表于 2023-7-2 05:40
拂去蛛丝掸落尘，当年伙计父随身。——父字添足。因为题目已有此意。当年伙计日随身
每从井口夜挑月，亦向 ...

我的老天，管理如果完全把诗家语平淡化了，那还是诗吗。

温馨家园

莫空了 发表于 2023-7-2 07:07
我的老天，管理如果完全把诗家语平淡化了，那还是诗吗。

我也只是一家之言，你也不必先下结论，诗作就在上面，看看其他老师点评再说吧。

打铁佬

温馨家园 发表于 2023-7-2 05:40
拂去蛛丝掸落尘，当年伙计父随身。——父字添足。因为题目已有此意。当年伙计日随身
每从井口夜挑月，亦向 ...

赞同。三联跳脱。

西蜀秋高

莫空了 发表于 2023-7-2 07:07
我的老天，管理如果完全把诗家语平淡化了，那还是诗吗。

莫兄，温馨兄好像没有删去诗家语啊？哪儿平淡化了呢？

莫空了

西蜀秋高 发表于 2023-7-2 21:57
莫兄，温馨兄好像没有删去诗家语啊？哪儿平淡化了呢？

作者是诗家，管理是评家。

西蜀秋高

莫空了 发表于 2023-7-3 07:05
作者是诗家，管理是评家。

评改之后，好像诗意未改吧？

莫空了

西蜀秋高 发表于 2023-7-3 18:21
评改之后，好像诗意未改吧？

改了之后，意思变了。日随身，有些形影不离了。父随身，他（管理）也是认为犯题了（有父字）。

西蜀秋高

莫空了 发表于 2023-7-3 19:10
改了之后，意思变了。日随身，有些形影不离了。父随身，他（管理）也是认为犯题了（有父字）。

总随身？

莫空了

西蜀秋高 发表于 2023-7-3 21:20
总随身？

先生这个，比管理还要不行。安一个名词，优于其它。

西蜀秋高

莫空了 发表于 2023-7-4 03:18
先生这个，比管理还要不行。安一个名词，优于其它。

莫兄想一个。

莫空了

西蜀秋高 发表于 2023-7-4 23:54
莫兄想一个。

不能去想一个。第一，都说怕改别人的诗，我也一样；第二，才讨论了犯题的问题。犯题，也是允许存在的，只是在于策略不。

西蜀秋高

莫空了 发表于 2023-7-5 05:38
不能去想一个。第一，都说怕改别人的诗，我也一样；第二，才讨论了犯题的问题。犯题，也是允许存在的，只 ...

犯题倒不是什么问题。温馨兄的意思应该是从题目已经明确了伙计的主人是父亲，不必重复吧？

黑色真实

我个人认为，点评不等于点赞，也就是说不能只有赞扬没有批评。哪怕鸡蛋里挑骨头，也应该指出些微瑕。
况且，这首诗的“瑕”还不“微”。
例如：每从井口夜挑月，亦向山头日担薪。”担“字在平水韵中取“负也”义为平声，取“所负也”义为仄声，此句属前者，故大拗出律；再从对仗经营来论，此联属于初级水平，上句造境较明显，下句更是功力不济，勉强以纯写实的“担薪”来对诗意化的“挑月”，意味突减。
此外，评语说这是个“流水对”，个人觉得不大对，它并不符合流水对的标准。

黑色真实

颈联的“满眼细纹藏旧梦，两肩雪雨化青春”，也稍见拙。尤其是“满眼细纹”，近乎病句。若是我改，会改为“眼角细纹”，下联以”肩头“对之。

黑色真实

温馨家园 发表于 2023-7-2 05:40
拂去蛛丝掸落尘，当年伙计父随身。——父字添足。因为题目已有此意。当年伙计日随身
每从井口夜挑月，亦向 ...

首联最大的问题在于，出句与对句不连贯。
上句描画出了一系列动作，下句应该有一个字承接其意，比如将"父”字改为“又”字？

莫空了

黑色真实 发表于 2023-7-6 07:30
颈联的“满眼细纹藏旧梦，两肩雪雨化青春”，也稍见拙。尤其是“满眼细纹”，近乎病句。若是我改，会改为“ ...

谢谢版主鉴赏，研讨作法，问好版主。

莫空了

黑色真实 发表于 2023-7-6 07:21
我个人认为，点评不等于点赞，也就是说不能只有赞扬没有批评。哪怕鸡蛋里挑骨头，也应该指出些微瑕。
况且 ...

这是经过多层筛选才推出的。问好版主。